morte e um piano

2012-01-10T19:36:00.000Z

Prata ondulante

Olho para ti todos os dias. Sol, chuva, calor, frio…

Umas vezes mais timidamente, outras de uma forma mais descarada.

É que há dias em que não apetece sorrir.

E são esses os dias em que baixo a cabeça e me afundo num livro.

Tens esse dom; o de puxar pela dopamina que me corre no sangue.

Nunca te perguntei o nome, sei-o desde sempre.

Pertences-me ainda que não queira estar contigo a toda a hora.

A mim e a todos estes rostos pesados que me acompanham na viagem.

São só carne, foi-se-lhes a alma.

Irrita-me o teu poder de fazer mexer sem tocar.

Tocas sim, mas de uma forma etérea.

Não me interessa quem tu és, de onde vieste, para onde vais…

Só te quero aí, do outro lado do vidro, sempre que decidir abrir a cortina para sorrir.

Abre a cortina, vê como anda o tempo. Sente o peso de não haver vento.

2012-01-08T18:59:00.002Z

Faltam-me estórias

Sinto que estou a escrever pior...mal.

Não que ouse dizer que algum dia escrevi bem, mas certamente escrevi bem melhor.

Vivo com a sensação de que a vida que hoje vivo, o dia de hoje, me rouba as palavras de certa forma. Fica pouco por dizer...

Esta coisa de dominar um certo vocabulário, tempos verbais e saber articular palavras, não é nada se as mesmas não tiverem conteúdo que as sustente, se não disserem coisas reais ou de sonhar, se não se encadearem.

Um dicionário pode ser interessante para se consultar e conhecer palavras, mas individualmente, uma de cada vez. Não nos agarra no sentido de ficarmos ansiosos por lhe conhecer o fim. Não há um fim. O fim pode muito bem ser o princípio, se a palavra cujo significado buscamos estiver em último lugar da lista. Não há uma continuidade que nos faça lê-lo da primeira à última página, sem saltar ou voltar atrás.

E nessa medida, sinto-me de certa forma um dicionário. Há dicionários maiores e menores. O meu tem uma certa quantidade de palavras, não sei precisar se muitas ou poucas, mas as suficientes para me esquecer de algumas esporadicamente. Mas como todos os outros, o meu pode ser lido a partir do meio, do fim, do início...a página um faz o mesmo sentido antes da dois, que faria entre a treze e a vinte e três. Só seria mais dificil encontrar as palavras que procuramos, se deixasse de estar por ordem alfabética. Mas na verdade o significado de cada uma delas permaneceria intacto.

E portanto, é isso mesmo que os dicionários fazem; contam significados de coisas. Mas não contam estórias. E acho que é isso que neste momento não tenho para contar.

Se calhar é isso; faltam-me estórias.

Faltam-me, pelo menos, estórias interessantes para contar.

2011-10-31T10:44:00.001Z

Sangue frio

Cabrão de merda!
Vês-me o sangue pelas costas.
Observas cada gota com sadismo.

Não!
Faço-te sentir que tens sangue. Há muito que lhe perdeste o calor.
Se te dói, é porque vives!
Sinto em cada gota que cai, a esperança de ser a última, antes de gritares por te doer.
Grita caralho!!!
Quero-te ver a guinchar de dor, para depois te coser a frio, beijar a testa e desaparecer lentamente…

2011-04-05T11:45:00.003+01:00

Miau frou frou

Não gosto de gatos!
É assim mesmo que vou começar este texto, ainda que ao longo do mesmo me possa contradizer de todas as maneiras e feitios. Mas é para me ir relembrando disso mesmo e do que me motivou a escrever este texto. Ainda que a dada altura vos possa parecer que me seduzem, despertam curiosidade, que os admiro ou que de alguma forma têm algum poder sobre mim, não se enganem.
NÃO GOSTO DE GATOS!!!
E não percebo porque raio tenho forçosamente que gostar deles. Mas de repente caminhamos para um Federalismo de gostos? Perdemos o direito à individualidade? Porque é que ao fazer esta afirmação, tenho que ouvir/ler duzentos comentários de pessoas a tentarem convencer-me de que afinal gosto deles? Gosto deles, sim, mas longe.
Fico feliz por saber que há uma imensidão de pessoas a gostar de gatos. Na verdade, admiro-os bastante, mas isso não me faz gostar deles.
Também admiro a carreira incrível que os Mão Morta construíram, mas nem por isso gosto da música deles.
Com os gatos é o mesmo.
Admiro-lhes a personalidade, a independência e a sinceridade com que fazem as coisas, mas nem por isso gosto de os ouvir miar. Gosto de saber que miam. Mas gosto de não ter que os ouvir. É assim tão chocante? Não me fodam.
E não me venham com a conversa dos traumas. Freud não explica tudo e o meu gosto não depende de más experiências. Tive provavelmente tantas más experiências com gatos, como boas, por isso, fica já arrumado por aqui.
Nunca tive gatos, é um facto. Mas também nunca tive cancro e se disser que não gosto, ninguém me contesta.
Tenho uma série de amigos com gatos, no entanto. Gosto moderadamente de alguns deles e até lhes faço festinhas, veja-se…
Mas há coisas que não se explicam, simplesmente. Sentem-se.
E não sinto qualquer ligação com eles.
Posso até enumerar uma série de razões que me fariam não gostar deles.
Irrita-me não poder ir a casa de amigos com gatos, por sair de lá com crises de asma que me obrigam a ir directamente para o Hospital.
Irritam-me gatos que passam o tempo a olhar para nós, fixados, e que à mínima distracção nos ferram a unha. Sim, estão a brincar, é o que dizem. Mas e então? Se aleija, quero lá saber que seja a brincar. Também gosto de jogar Rugby e nem por isso o faria com um urso.
Irrita-me serem mais ágeis que eu. Perco sempre no Parkour.
Irrita-me espalharem pêlos por tudo quanto é sítio.
Mas a verdade é que não é por nenhuma destas razões que não gosto deles.
Não gosto deles, porque simplesmente não gosto. Os cães também partilham algumas destas características com os gatos e no entanto, adoro-os.
Não gosto de gatos. Simples, sem grandes explicações.
Não lhes desejo mal, da mesma forma que não o desejo a nenhum ser vivo.
Não os persigo, nem lhes sinto ódio. Não gosto deles, simplesmente.
Deixem-me ser…

2011-03-30T13:14:00.005+01:00

texto para nada

Não tenho nada para escrever; mas apetece-me.

Se calhar, vou escrever sobre não ter nada para escrever.
O que significa isso? Não ter nada para escrever…
Não sei. A verdade é que não sei.
Mas enquanto não descubro, posso sempre ir brincando com as palavras, até que uma delas, ou um ajuntamento delas me dê alguma inspiração.
Até lá, desculpem a seca e quantidade de frases insípidas.
Mas não será tudo isto insípido?
O que é que interessa o que eu ou outra pessoa qualquer dizem?
Se calhar as pessoas dizem demais, sem dizer nada na realidade.
Se calhar eu não digo mais do que as coisas que as pessoas esperam que diga.

Interpretem isto como o meu texto(s) para nada.

Quantas e quantas vezes dei comigo a pensar que nada do que acabou de me sair da boca era o que queria ter dito? E não quero com isto dizer que menti. Pelo contrário. Disse a verdade. Mas não é verdadeiro.
Como explicar?...

Ando às voltas com uma frase na cabeça:

“Falo do que sinto sem sentir o que digo”.

Ainda que esteja entre aspas, não estou a citar ninguém. Cito-me a mim mesmo. E não sei se poderei ser considerado alguém, por mim mesmo. Acho que só se pode ser alguém, aos olhos de outrem. Aos nossos próprios olhos, somos alguém que não existe, ou que só existe quando se vê reflectido num espelho, em fotos, ou vídeos.

Mas voltando à frase, é como se não a compreendesse totalmente. E por isso mesmo, prefiro pensar que foi outra pessoa quem a escreveu.
Talvez a boca e o cérebro não estejam ligados. Ou melhor; na verdade é como se o coração e a boca não estivessem ligados. O que, vendo bem é factual. Às tantas o problema é esse; não haver uma ligação directa. O problema é termos um cérebro entre o coração e a boca. Uma espécie de descodificador. Um tradutor dos sentimentos. Mas, e quando o tradutor é um mau tradutor? Quando é somente uma espécie de curioso, que na verdade, desconhece por completo a cultura, os hábitos, o calão, a ironia e tudo o que é inerente a determinada língua? Já para não falar nos erros de tempos verbais, de construção frásica, etc.

Nenhuma boca consegue dizer o que um coração sente, usando o tradutor do Google.

Mas atenção que quando falo de coração, não falo necessariamente de amor.
Falo de vida. Porque acredito que a vida vem daí mesmo; do coração. Ainda que possamos pedir ajuda ao tal descodificador, que por vezes mais parece funcionar como um filtro, que outra coisa. É o problema dos electrodomésticos multitasking. Fazem montes de coisas ao mesmo tempo, mas nunca fazem bem uma que seja.
Não podes ser um bom tradutor e um filtro de verborreia, ao mesmo tempo. Não é de todo possível.

E com isto, remeto-me para os tempos da ditadura.
Estará a solução em sermos cada vez mais imaginativos e metafóricos, para conseguirmos dizer à letra o que o coração sente, sem que o filtro nos bloqueie? Mas para isso temos que conhecer o nosso censor. Como pensa.
Corremos é o risco de um dia o ditador virar escravo do coração, se este aprender demasiado com o cérebro.
Será isso bom? Não acho.
Gosto de ver peitos escancarados (e não falo de mamas).
Gosto de ouvir coisas que não devia ter ouvido, mas que sinto que foram ditas com a maior sinceridade do Mundo.
Mas também não é bom dizer-se tudo.
Às vezes os silêncios podem dizer mais que as palavras.
Às vezes o coração fala melhor na clandestinidade. Mudo e surdo.
Talvez o desafio esteja em sabermos equilibrar as coisas. Talvez a piada disto tudo seja essa mesma.
Talvez eu só precisasse de pensar isto no papel, para perceber isso mesmo, ou pelo menos acreditar que percebo.
Talvez…

2011-02-16T11:27:00.001Z

Uma questão de perspectiva

- Dá-me a tua mão.

- Não!

- Toma a minha mão.

- Dá cá.

2010-12-28T15:52:00.010Z

Fórmula Resolvente

Há tempos dei por mim a pensar que talvez se pudesse explicar a dimensão de um amor entre duas pessoas, através da fórmula resolvente.
Por entre champô, água a ferver, salpicos no chão, desodorizante, escova e pasta de dentes, perfume e toalha de banho, eis que a ideia me assalta a cabeça. Deve ter sido do vapor de água. Aparentemente faz bem à asma, mas trocando o “s” por um “l”, também parece fazer sentido.
A princípio pensei numa abordagem bastante simples que passava por atribuir às várias incógnitas, a definição que mais me convinha:

x – dimensão do amor entre duas pessoas
a – valor próprio
b – valor da pessoa que se ama
c – valor do amor que conseguimos dar a “b”, enquanto “a”

Aqui, o raciocínio passava basicamente por atribuir a dimensão do amor entre duas pessoas a “x”, sendo que esse valor estaria dependente das incógnitas “a”, “b” e “c”.
- “a” seria o valor associado a nós mesmos, porque primeiro que tudo e ao contrário do que as algumas pessoas defendem, o Eu tem que vir em primeiro. Se não conseguirmos ser individualmente, menos ainda conseguiremos ser aos pares. Não se enganem.
- “b” seria o valor da pessoa por quem estamos ou não apaixonados, uma vez que é a única incógnita que depende sempre só de si, e por isso, não temos margem de manobra na mesma, nem no que ela induz na relação.
- “c” seria a quantidade de amor que conseguiríamos dar a “b”, enquanto “a” .

Tudo isto me parecia bastante bem, até passar à prática e perceber que com estas definições das incógnitas, o resultado de “x” seria no mínimo desastroso, senão completamente impossível.
Podia assumir a coisa de uma forma puramente romântica e deixar de lado. Mas a minha condição de ex-futuro-engenheiro, não me deixou sossegar sobre o assunto.
Olhando com alguma atenção para a equação, facilmente percebi que para se chegar a um valor de “x” minimamente credível, teria que respeitar algumas condições.
- “a” tem que ser sempre um valor positivo.
- “b” tem que ser sempre um valor negativo.
- “c” pode ser negativo ou positivo, mas só poderá ser positivo, caso b² seja igual ou superior a 4ac.

Ora, pegando nestas condições, tive que atribuir novas designações às incógnitas, para fazer o mínimo de sentido. Se o valor da pessoa por quem estamos ou não apaixonados (b), é negativo, qual é o sentido de querer uma relação com ela?
Também a designação do valor de “c” deixa de fazer sentido nestas condições. O valor de amor que conseguimos dar a “b”, enquanto “a”, não pode de forma alguma ser negativo. Amor negativo é sinónimo de ódio ou desprezo. Alguém quer isso numa relação? NÃO!

Assim sendo, eis-me chegado às seguintes designações:

a – valor do amor que nutrimos pela outra pessoa
b – valor de desamor que a outra pessoa nutre por nós
c – valor de embirração entre as duas pessoas

Passando então a explicar as novas designações:
- “a” é o valor do amor que nutrimos pela outra pessoa, pois tem que ser sempre positivo. Se fosse negativo, faria com que o grau de embirração (c) aumentasse de tal forma, que não se conseguiria respeitar a condição b²≥4ac.
- “b” é o valor de desamor que a outra pessoa nutre por nós, pois tem que ser sempre negativo. A partir do momento em que o desamor passar a ser positivo, de facto temos muito pouco a dizer no sucesso da relação.
- “c” é o valor de embirração gerado entre as duas pessoas e idealmente será negativo. Pode no entanto ser positivo, desde que a condição b²≥4ac, seja respeitada. Umas picardias esporádicas podem sempre apimentar a relação, desde que no limite do razoável. Ou seja, o valor de embirração, não pode crescer demasiado em relação ao valor de desamor que a outra pessoa nutre por nós.

Nesta nova perspectiva, também a designação de “x” tem que ser alterada. Na verdade, “x” passa a ser designado como o valor associado ao poder que temos para fazer um amor/relação com determinada pessoa, resultar.
Após alguns cálculos desse mesmo valor, há no entanto algumas conclusões a ter em conta:
- Se o valor de “a” for crescendo demasiado em relação ao de “b” e este se mantiver constante, o valor de “x” acaba por tender para zero. Ou seja, se o nosso amor pela outra pessoa for exponencialmente maior que o seu desamor por nós, e continuar a crescer, o poder que temos para fazer a relação resultar, tende para zero.
- Já se “a” e ”b”crescerem ambos em valor absoluto, “x” acaba por atingir valores desejáveis. Ou seja, não é grave o valor do nosso amor pela outra pessoa ser enorme, desde que o valor de desamor dessa pessoa por nós, seja igualmente grande, em termos absolutos. Atinge-se uma espécie de equilíbrio.
- Para podermos ter um maior controlo do sucesso da relação, é portanto desejável que o valor absoluto de “b”, seja superior ao de “a”. É o que se costuma chamar na gíria de “Ter-se a faca e o queijo na mão”.

Assim sendo, para a fórmula resolvente:

Com as seguintes designações:
x – valor associado ao poder que temos para fazer uma relação/amor resultar
a – valor do amor que nutrimos pela outra pessoa
b – valor de desamor que a outra pessoa nutre por nós
c – valor de embirração entre as duas pessoas

Têm que ser respeitadas as seguintes condições:
- “a” tem que ter valor positivo
- “b” tem que ter valor negativo
- “c” deve ser negativo, mas pode ser positivo, desde que b²≥4ac.

E assim ficamos a conhecer o poder que podemos ter no sucesso de uma relação/amor, se quisermos acreditar que estas coisas são passíveis de ser medidas através de cálculos.
Claro que se aparecer aqui um Engenheiro Químico, vai já começar a desconstruir a coisa, porque não tive em atenção a Química inerente a duas pessoas, ou a temperatura que geram, etc.
Mas também posso sempre alegar que não se dissolve amor na água.

2010-09-23T18:21:00.001+01:00

Hoje vi um pirata!

Tenho quatro irmãos; duas irmãs e dois irmãos.
Gosto deles da maneira estranha que um irmão mais velho gosta.
Instinto protector e amor num lado da balança, egoísmo e “não me chateies” no outro.
Sou provavelmente o irmão mais absentista de sempre. Tenho noção disso mesmo e não tem nada que ver com gostar muito ou pouco. Tem simplesmente que ver com tempo.
Mas trago-os a todos no peito e guardo com carinho as estórias mais absurdas, por que me lembram exactamente o que é o amor; um absurdo. Não tem que ver com merdas de sangue, porque esse, nem sequer o partilho com um deles que seja.
Tive pais vadios deles mesmos, felizmente e para bem da minha saúde mental. A fraternal já é outra conversa. E por isso mesmo os meus irmãos são meus, mas não o são das minhas irmãs.
Mas o que me remete para aqui hoje, é um deles em especial. O mais rabugento de todos (em miúdo). O mais loiro de todos (também em miúdo). O mais nervoso (adivinhem quando). O mais corajoso (até hoje). O mais rijo, mas ao mesmo tempo mais frágil (desde sempre). O mais parecido comigo (ainda que muito diferente). O mais mais. O mais menos. O mais ou menos. E o mais que diga, nunca será suficiente para o dar a conhecer, porque não viveram com ele essas estórias que o construíram aos meus olhos e me fizeram conhecer o hoje dele, com a ajuda do hoje de há dois, três, quatro, dez, quinze anos atrás.

Hoje vi um pirata! Um pequeno pirata, para ser mais específico. Não tinha mais de meio metro de altura e levava uma mãe pela mão. Era o pirata mais doce que alguma vez vi e o sorriso dele fez reflexo no meu e fez-me subir a Calçada do Combro com a felicidade estampada na cara.
Vi nele a mesma traquinice do meu irmão. Vi a mesma espada de plástico empunhada que ele sempre usou para desbravar caminho e cortar por entre todas as silvas da sua vida. Vi nele os mesmos olhos melosos a pedirem colo para logo depois me arranhar o nariz. E vi nele o mesmo cabelo loiro, despenteado e cheio de remoinhos, inquebrável na sua forma.
Questionei-me porque estaria este pequeno pirata vestido disso mesmo, em pleno final de Setembro. Será que ia para uma festa de máscaras na escola? Será que ia para uma peça de teatro? Será que foi só uma birra bem ao jeito da birra que um dia o meu irmão fez, por achar que não tinha menos direito que a sua melhor amiga, em levar uma saia para a escola primária? Questionei-me toda a subida até ao Camões e não cheguei a conclusão nenhuma. Talvez na verdade este pequeno pirata se tenha assim vestido somente para me lembrar do meu irmão. Talvez na verdade este pequeno pirata não tenha sido mais que uma ilusão minha, causada pela saudade que tenho do meu irmão. Talvez tudo isto não tenha sido mais que um “pega lá na merda do telefone e liga ao teu irmão”.

Foi o que fiz e fiquei feliz com isso.
Obrigado pequeno pirata!

2010-09-17T13:12:00.000+01:00

Avó

Tenho trinta anos e nunca fiz uma declaração de amor à minha avó.
Acho que está na altura.
Não sou da opinião de que todos os velhinhos são boas pessoas. Longe disso. Serve no entanto esta frase para desmistificar qualquer ideia de sentimento de comiseração que vos possa sugerir.
De referir também que a minha avó não é uma velhinha.
A minha avó é minha avó, mas podia muito bem ser minha mãe.
A minha avó é minha avó, mas foi também muitas vezes minha mãe; e pai; e avô.
A minha avó mudou-me as fraldas, deu-me carinho, adormeceu-me com festinhas na testa e fez-me sentir amado, como grande parte das avós o fazem.
Mas a minha avó tem uma coisa que a diferencia de todas as outras avós: é a minha avó.
E eu quero que a minha avó saiba o quão importante é para mim.
Quero que ela saiba que me doeu tanto a mim como a ela, cada vez que me deixou em casa do meu pai com as lágrimas mal escondidas.
Quero que ela saiba que trocava essa mesma casa vazia e despida de amor, pelas crises de asma diárias que me apoquentavam na sua própria casa, só para estar ali, com ela.
Quero que ela saiba que é a pessoa mais querida do Mundo e a que ocupa maior espaço no meu coração.
Quero que ela saiba que me enternece ouvir a sua voz no telefone.
Quero simplesmente que ela saiba que mais que a minha avó, é o meu grande amor.
Obrigado avó! Amo-te!

2010-09-09T10:54:00.001+01:00

Sopa de letras

Gosto tanto de palavras que chego a odiá-las.
As palavras são-me queridas, puxam por mim, permitem-me dizer coisas, ouvir, ler, despertam afinidades, causam afastamentos, confundem…mas são egoístas.
Definem o seu rumo. Encadeiam-se umas à frente das outras sem pedirem licença a ninguém e trilham o seu próprio caminho para dizerem o que querem; para serem o que querem ser. A sua força está precisamente nesse encadeamento. Sozinhas podem ter força (algumas). Acompanhadas, todas podem ter um poder incrível, mas sempre dependendo da maneira como se dispõem. “Sou um homem comum, com defeitos, virtudes, que erra, acerta, assume o erro, não nega o sucesso, é confiante, tem medo e podia muito bem ser mulher, tal como o homem que é”, pode dizer muito ou nada acerca de mim, mas de alguma forma, faz sentido. Já “É que o como tal, mulher homem ser bem muito e medo tem, é, sucesso o podia nega não, o assume, acerta, erro erra confiante que, homem virtudes, defeitos comum com, um sou”, a única coisa que sugere é que possa ter passado um fim-de-semana mergulhado em LSD ou coisa que o valha. Pode ser divertido de ler, mas não faz ponta de sentido.
As palavras são-me muito úteis quando quero verbalizar coisas do intelecto. São óptimas a ilustrar pensamentos e não me coíbo de as usar. Ainda que por vezes não sejam esses pensamentos outra coisa mais que verborreia. Até enquanto verborreia fazem sentido e podem ser óptimas.
Agora, o que não conseguem é ilustrar sentimentos. Por vezes gosto de ser arrogante o suficiente para pensar que as domino em prol do que sinto. Mas a verdade, por mais que me doa na altura de o assumir, é que elas não têm esse poder, nem tão pouco tenho eu o engenho. Se assim fosse, não estaria aqui a tentar a todo o custo articular alguma coisa que faça sentido na minha cabeça, quando o que quero é que faça sentido no coração.
O intelecto e o coração não se dão. Sejamos realistas. São um casal chato como a merda, sempre a discutir quem é que tem razão. Parecem aqueles casais de velhos, cada um com o seu aparelho auditivo no mínimo (quando deveria estar no máximo) a gritarem um para o outro, sem se conseguirem ouvir. Claro que isso só pode dar merda. E dá.
Resumindo, só o intelecto consegue articular palavras. O intelecto não percebe ponta do que o coração diz, porque não o ouve. Por isso, para que raio escrevi eu estas palavras?

2010-09-03T19:35:00.004+01:00

Isto não é uma igreja e ninguém te nomeou pastor

As igrejas são uma parte incontornável da minha vida. Experimentei-as, vivi-as, fui-as, questionei-as, rejeitei-as, e por isso sinto-me à vontade para falar delas abertamente.
Não lhes virei costas, não me divorciei delas, simplesmente segui um caminho diferente; o meu caminho, com os meus, com a minha não-igreja. Segui uma não-religião, feita de afinidades, de confidências, de carinho, de amparo (coisas pregadas também por grande parte das religiões), mas baseada nesses mesmos sentimentos e não numa figura paternal, com regras, imposições, tabus, obrigações e merdas que tais.
Pode até poder parecer um contra-senso. O facto de partilhar dos mesmos ideais primários que as religiões que conheço, pode induzir na sensação errada de que posso estar na verdade a seguir uma religião como as outras. Mas aqui é que reside a grande diferença. Esses valores são valores humanos, a meu ver. Valores que nos pertencem enquanto seres individuais e não enquanto organizações. E é aqui que a minha não-religião difere completamente das religiões. Ninguém é senhor de como esses valores devem ser interpretados nem se deve achar acima de quem quer que seja, para os pregar. Eu acredito neles, mas não acredito em bandeiras. Acredito que eles têm que vir de cada um e não do alto de um qualquer mastro, ou capela. Eu dou-me bem com pessoas que partilham desses ideais e sinto-me confortável no meio delas. Mas não acho que todos os outros os devam seguir ou partilhar, ou que deva chamar a mim a verdade absoluta e inquestionabilidade dos mesmos. E é aqui que entram os padres, pastores, auto-proclamados-padres e auto-proclamados-pastores da minha vida. Há os bons, os maus, os verdadeiros e os falsos. Na minha modesta opinião de ex-membro de uma igreja, os valores a pregar são valores bonitos, sensatos e desejáveis, na sua grande maioria. O problema assenta no tom e no medo induzido pela promessa de punição (ou não-salvação) quando os mesmos não se cumpram nos termos estipulados pelos livros ou pelas suas interpretações.

A primeira igreja que frequentei foi uma igreja protestante, com um pastor nomeado e reconhecido pelos restantes membros da congregação. Foi uma igreja bastante importante no meu crescimento. Foi lá que aprendi os valores que ainda hoje considero serem os pilares da minha personalidade. Ou pelo menos, foi lá que os consegui extrair de dentro de mim e assumi-los. Foi lá também que aprendi a fazer aquilo que hoje em dia mais me realiza. Não fosse o facto da pessoa encarregue da evangelização dos “putos do ringue” gostar tanto ou mais de Metallica que eu, e em vez do Mundo da música ter ganho alguém realmente apaixonado por isso mesmo; fazer e tocar música, o Mundo da Engenharia teria ganho o Engenheiro Electrotécnico mais incompetente e desapaixonado de sempre. Hoje em dia considero-me agnóstico, mas a verdade é que na minha adolescência tive Fé num Deus, Deus esse que me ajudava nas alturas de sufoco, dúvida, desamor pela vida e medo, mas que também se ria comigo nos momentos de felicidade. Era um Deus na verdadeira acepção da palavra. Mas com o passar do tempo, fui-me apercebendo de que o meu Deus era diferente do Deus dos restantes membros da minha igreja de então. O Deus deles usava o medo como forma de manter o seu rebanho. Apercebi-me que era mais forte o receio da não salvação entre as restantes ovelhas, que o Amor depositado nesse Deus. E o meu Deus não usava o medo ou o sentimento de insegurança. O meu Deus estava simplesmente ali para mim. Comecei-me a questionar porque não veriam eles o mesmo Deus que eu, se fazíamos parte da mesma igreja. Um dia, ao passar diante de um espelho, fui finalmente iluminado. Apercebi-me que o meu Deus não tinha aquela barba farta, nem o poder para mover mares e oceanos. Este Deus era simplesmente eu. E eu certamente não tinha o poder de um Deus, como eles o definiam. Eu não era omnipresente, omnipotente ou coisa acabada em ente que o valesse. Tinha somente o poder de me motivar a mim mesmo e de acreditar que eu era capaz de fazer coisas por mim. E isso não é um Deus, é um Eu. Foi simplesmente um processo de redireccionamento de Fé. Não perdi Fé, simplesmente percebi que para mim, a única que fazia sentido, era a Fé que tinha em mim mesmo. Mas estarei sempre grato a esta igreja por um dia me ter feito acreditar no seu Deus e ter dado esta Fé, inicialmente no seu Deus, mas mais tarde desviada para mim. Foi nessa Fé que encontrei o que me faltava muitas vezes em casa. Foi nessa Fé que encontrei uma casa. E não devemos nunca ter vergonha da nossa casa passada. Podemos remodelá-la quando quisermos, ou até mesmo mudar para outra, mas devemos sempre reconhecer que essa casa de alguma forma nos protegeu a dada altura da nossa vida. Pela boca morre o peixe e pelo pastor muda-se a Fé. E os pastores que por esta passaram, fizeram-me perceber que não era sítio para mim.

Mais tarde encontrei uma outra igreja. Uma igreja onde à primeira vista não havia um pastor nomeado, mas sim uma série de pregadores. De inicio tudo fazia sentido para mim. Não fumava, não bebia, não era apologista do sexo promíscuo e por isso mesmo o Straight Edge fazia todo o sentido para mim nessa altura. Ali encontrei uma série de pessoas que não me apontavam o dedo por não fazer nenhuma dessas coisas. Acreditei ter finalmente encontrado a minha igreja. Era uma igreja em tudo semelhante à igreja protestante da qual tinha feito parte. A música ao vivo era presença imprescindível e as letras carregadas de mensagem. O problema foi quando me comecei a aperceber de alguns auto-proclamados-padres, auto-proclamados-padres esses, que assumiam uma atitude de acusação, inflexibilidade e exclusão de todos quantos se opusessem aos seus ideais. Percebi que isto não era eu. Eu acreditava naqueles valores porque estavam dentro de mim. Mas não sentia o direito de obrigar todos os outros a acreditarem neles. Na vida tudo é válido, a meu ver, desde que se respeite o próximo. E apontar, acusar, difamar e excluir, não é respeitar o próximo. É feio, roça o fascismo e o fascismo definitivamente não era a minha religião. Não queria fazer parte daquilo. Aos poucos fui-me afastando daquilo que comecei a olhar mais como uma seita e menos como um grupo de pessoas que partilhavam os mesmos ideais. Mais uma vez, pela boca morre o peixe e pelo pastor morre a Fé. Não perdi Fé naqueles ideais, só percebi finalmente que não são para serem pregados e não admitem nenhum pastor. São ideais que só podem morar num sítio; no coração de cada um.

E é por isto tudo que não aceito que um padre, pastor, auto-proclamado-padre ou auto-proclamado-pastor me diga como devo conduzir o que aqui tenho no peito ou fazer qualquer tipo de juízo de valor sobre o mesmo. É o meu peito, é o que eu sinto. Não preciso de uma igreja para o partilhar. Não o quero pregar. Quero simplesmente viver com ele. Dou-o a quem quiser dar, desde que o queira também receber. Mas não o imponho, não digo que é o correcto, que nada mais é válido e não excluo quem sinta de maneira diferente. É esta a minha não-igreja, sem paredes, sem doutrinas, sem padres ou pastores e sem merdas.

2010-08-26T16:43:00.002+01:00

Dentes de ouro não brilham no escuro

O tempo do cinismo chique já era.
Podes comprar o sorriso mais caro do Mundo, que os teus olhos desmascaram-te.
E nunca te assentará tão bem como um feito por ti, para ti.
Mais; à noite também se ri, não é só de dia.
E os dentes de ouro não brilham no escuro.

2010-07-23T11:36:00.004+01:00

Não se apaga uma folha em branco

Quando o que sentes te come e te rouba a própria fome.
Quando o que sentes é incerto, mas não te deixa sair de perto.
Dá-lhe um nome ou um rosto, para o poderes apagar de seguida.
Sem uvas não se faz mosto e a dormência rouba-te a vida.

2010-06-24T15:33:00.005+01:00

O amor será mesmo fodido?

Não li o livro do Miguel Esteves Cardoso na íntegra, só algumas passagens.
Mas conheço bem o título: "O amor é fodido".
O amor será mesmo fodido?
Sim! O amor é de facto fodido. Mas só o é, porque as pessoas insistem em fodê-lo fora da cama.
O amor só deveria ser fodido na cama. Fora daí, fode-se tudo.
Na verdade, é apenas uma questão de espaço. Não necessariamente físico, pois a cama pode ser o chão da sala, o banco de trás do carro, as escadas do prédio que ficou sem luz, ou qualquer outro sítio mais imaginativo.
Mas o amor é para ser fodido num espaço reduzido, confinado.
Também não se fode à distância. Perde-se cumplicidade.
Toda a gente conhece o jogo do telefone. E só é interessante, porque assenta na premissa de que se vai perder ou deturpar informação pelo caminho.
Amor com dois copos e um cordel, pode até parecer boa ideia para os adeptos da asfixiofilia, mas é demasiado arriscado. Que o diga o David Carradine, ou Bill, para os mais distraídos.
O amor é fodido porque as pessoas o fodem mal.
Na verdade, o amor é mais simples do que fodido.
A única complexidade do amor, é que é fodível de várias maneiras.
É fodê-lo da maneira certa e no sítio certo.

2010-03-09T11:13:00.003Z

economia de mercado

O amor não é uma poupança reforma.
Não poupas hoje, com medo de não ter amanhã.
Aqui, tudo se resume a liquidez. Se queres continuar a consumir, não pagas fiado.
Pagas na hora. Dás e recebes...uma espécie de velho mercado dos tempos modernos.
E também, guardar amor não faz bem. Estraga-se.

Hoje tenho amor para ti.
Se não tens para a troca, faz-me saber.
Ter cadernetas com cromos repetidos, é batota.
Mas avisa-me antes de chegar a casa.
Não me faças passar por um bêbado a tentar abrir a porta da casa errada, quando na verdade a porta é a de sempre, a chave também, a fechadura é que foi mudada e não há aviso na entrada.

O amor não pode ser gerido como uma empresa.
Não passas recibos, não fazes declarações de finanças, nem previsões anuais.
No amor é tudo hoje e hoje é tudo o que interessa.
E hoje, a minha fechadura é a mesma de ontem.
Desde que não percas a chave...

2009-09-22T12:00:00.004+01:00

Carta aberta ao vizinho desconhecido

Bom dia!

Portanto…por onde começar?
Talvez pela vontade de estar a gritar consigo, em vez de escrever esta carta.
Há no entanto um detalhe que me impede de o fazer; o facto de me ser um total desconhecido.
Esta carta não é, no entanto, um convite para um duelo com luvas brancas. Nem sequer tenho um par delas em casa.
Tenho sim, imensa comichão, de cada vez que vou à minha janela para apanhar o ar fresco da manhã, e sou confrontado com as formas de móveis usados, árvores roubadas aos quintais, caixas vazias do Ikea, etc.
Hoje calhou-me um ajuntamento de caixas do Ikea. Acho isto uma falta de respeito.
Eu compreendo que esteja contente com o facto de ter mudado de casa, ou de simplesmente ter remodelado o mobiliário da mesma. No entanto, com toda a certeza concordará com o que tenho para lhe dizer a seguir.
Os móveis do Ikea têm nomes estranhíssimos.
Como tal, é um pouco desconfortável ter que lidar com uma mão cheia deles, logo pela manhã.
Agradeço que não me volte a sujeitar a tal coisa novamente, ou ainda passo por antipático, por não cumprimentar os sujeitos que tertuliam à minha janela, pelo nome.

Como primeiro contacto, gostaria de lhe oferecer uma tarte maçã, caso se confirme o facto de ser um “novo vizinho”.
Mas de momento, esta carta é o melhor que se consegue arranjar.

Ass: “O vizinho do R/C Fte do número 13.”

2009-08-11T12:57:00.005+01:00

bolsos rotos

Alguém me empresta dinheiro para mandar afinar o piano?
Perdi as moedas que tinha no bolso e assim não consigo tocar.

2009-06-03T10:59:00.005+01:00

a bipolaridade das riscas

Há pouco mais de um ano, escrevia algo acerca das zebras e da maneira como estas se movimentam na savana africana. Na altura, achava que havia uma semelhança muito grande entre as zebras que se refugiam debaixo das árvores como escape ao sol, e as zebras que se escondem no meio dos neons das urbes para atacarem de surpresa.

Hoje, mais do que nunca, concordo comigo mesmo.
A dança é a mesma, quer na savana, quer na urbe. Os protagonistas também são os mesmos: as zebras e os seus predadores. A única diferença, é que na urbe, a presa vira predador e o predador vira presa.

Na savana, as zebras usam as suas riscas para criarem um padrão que confunde os olhos dos seus predadores, conseguindo assim sobreviver.
Na urbe, as zebras usam as suas riscas para criarem um padrão semelhante, mas para não deixarem que as suas presas vivam.
Usam essas riscas para encherem as presas com excesso de informação. Criam um padrão de tal forma confuso, que a presa acaba por desistir de tentar sequer reagir. Deixa-se adormecer, lentamente, sem esboçar sequer uma tentativa de sobrevivência. Não consegue lidar com toda a informação com que o seu predador a ataca, e como tal, não pensa. Não o fazendo, deixa-se simplesmente morrer.

Todos os dias nos entra em casa informação inútil, com o único intuito de nos manter dormentes. O objectivo é que a aritmética falhe redondamente. Uma cabeça, não pode ser igual a um cérebro pensante. A ideia é conseguir-se uma espécie de federação das cabeças dormentes, onde só rege um presidente, um só cérebro pensante. Sei que isto pode soar um bocado a fight club, mas se analisarmos de uma forma crua, é isso mesmo que se passa.

Aqui, as presas que sobrevivem não são as que têm os olhos bem abertos, mas sim as que os conseguem fechar. É como ver cinema na primeira fila. Ou vês o filme e ficas com uma dor de cabeça terrível, ou fechas os olhos e limitas-te a ouvir as vozes. Depois do filme, os que abriram os olhos vão directos para casa na esperança de que um qualquer paracetamol lhes alivie a cabeça. Já os que fecharam os olhos, acabam a noite a tentar ligar as vozes às imagens que não viram. Em vez de serem bombardeados com aquelas manchas de cor, dão forma às suas próprias manchas.

Por vezes, a sede de informação acaba por nos desinformar.
Nem tudo o que é dito é para ser ouvido.

2009-05-27T12:24:00.003+01:00

Incontinência verbal

Nos últimos dias voltei a dar uma espreitadela por alguns fóruns e foi engraçado ver como os tempos mudam, as bandas de quem se fala mudam, os users (ou pelo menos os nicks) mudam, mas a incontinência verbal continua.
Sempre achei piada à enorme coragem que algumas pessoas têm em assumir determinadas opiniões ou em vomitar moralismo e metodologia comportamental, escondidas nos seus alter-egos. É preciso ter-se um enorme par de tomates. E esses tomates são tanto maiores quanto maior é o número de posts. Aqui o que conta não é a idade, não é a classe social, não é o género, mas sim o name drop de coisas estranhas e os comentários carregados de ironia (só ao alcance das grandes mentes). Podes ser o gordo com quem ninguém queria brincar no recreio, podes ser o puto magro que levava carolos dos putos gordos por ninguém querer brincar com eles, podes ser o puto reguila que goza com os putos gordos porque não o conseguem apanhar depois de lhes ter chamado gordos, enfim…a única coisa que precisas de ter para seres respeitado, é achares que tens mais piada que os outros, que sabes mais nomes de bandas estranhas que os outros (mesmo que nunca as tenhas ouvido) e cuspires um sem número de comentários insípidos, mas sempre carregados de ironia. De vez em quando podes até soltar umas piadas sexistas e preconceituosas, porque todos vão achar que é propositado. Na verdade tu não és assim. Só o fizeste para provocar. Não se pense nunca que aquilo tem alguma ponta de verdade. Que é lá isso agora?

Ou seja, só precisas de encarnar o gajo culto com um sentido de humor carregado de ironia e procurar saber quais as bandas, livros e filmes certos, para os poderes usar até teres um número considerável de posts e ganhares status. Depois, quando o teu nick já tem um nome todo pimpão por baixo, podes deixar cair a máscara e soltar um ou outro apontamento daquilo que realmente és e que geralmente é o escritor frustrado por não ter escrito o livro que gostava de ter escrito, o compositor desolado por não conseguir passar para os instrumentos a música fora de série que tem na cabeça e que mais ninguém compreende, o gajo que sempre foi um atado com gajas e que aqui tem a possibilidade de realmente falar com pessoas do sexo oposto sem se mijar todo ou suar a roupa, etc.

Não sei porquê, mas ao pensar nisto tudo, só me vêm à cabeça os infelizes dos palhaços de circo. Sorrisos pintados e piadas formatadas, sempre a tentarem arrancar uma risada ou um aplauso aos seus espectadores. Tanta maquilhagem debaixo das luzes e tão pouco conteúdo no back-stage...
Tenho pena deles. Quando o circo apaga as luzes, voltam a ser quem realmente são…ninguém.

2009-05-19T11:41:00.002+01:00

Ideias de urinol

É incrível a quantidade absurda de vezes que vou a uma casa de banho pública numa qualquer aldeia de macacos onde ao fim de semana se venera a marcha dos tristes, e tenho que levar com discursos enrolados de gajos pensantes...gajos errantes. Gajos cheios de corantes e conservantes. É que esta coisa dos ”es” com números à frente leva-lhes a verborreia à cabeça.
Esquivar-me aos salpicos do urinol, eu ainda consigo. Mas ter que lidar com salpicos de frente e de lado, já é um bocado demais.
E o pior é que estes gajos apontam em qualquer direcção. Cada urinol, para eles, é sinónimo de “melhor amigo”. Chamem-me individualista. Chamem-me anti-altruísta. Mas há alturas na vida em que acho que deve ser cada qual por si mesmo.

A partir de agora, vou passar a usar as casas de banho privativas. Os urinóis são práticos e há sempre um disponível, mas são chatos como o raio. As privativas podem-nos fazer esperar um pouco para ficarem vagas, mas ao menos são mudas. Algumas ainda tentam falar através da sua arte rupestre, mas com isso lido eu bem. Fecho os olhos e pronto.
Já uma pessoa está traumatizada o suficiente por ter que se mascarar de “macaco Adriano” e ainda tem que ouvir coisas pelas quais não nutre o mínimo interesse… Se eu quisesse saber o que se passou no jogo de futebol de domingo passado, tinha comprado um qualquer jornal desportivo. Nunca gostei de ouvir telefonia em casa, não vai ser agora numa casa de banho pública que vou passar a gostar. Falem com a própria pila…se a encontrarem.

Nunca fui grande adepto de silogismos:

“Todos os meus amigos que têm pila adoram bola.
Este gajo do urinol ao lado tem pila.
Logo, este gajo adora bola.”

Alguém se esqueceu de explicar a este gajo que para tudo isto fazer sentido, além de ter pila, eu teria que ser amigo dele.

“Todas as pilas que são tuas amigas gostam de bola.
A minha pila nem sequer é tua amiga, para poder respeitar a tua lógica.
Logo, só uma pila atrofiada como tu é que pode partir do princípio que a minha pila gosta de bola."

"E sim, eu uso uma folhinha de papel higiénico para a última pinga, em vez das minhas cuecas.”

2009-03-20T17:52:00.004Z

As rodinhas são para os meninos

Já não quero rodinhas!
Uma bicicleta quer-se com duas rodas. Não vejo grande sentido em andar de triciclo aos vinte e oito anos. Perdão, vinte e nove. Ainda não me habituei à ideia...
Venham os arranhões nos joelhos. Venham as nódoas negras nos braços.
"Arrebenta a bolha!".
Estou farto de estar fechado neste ambiente estéril, a viver na ilusão de estar protegido. Protegido de quê?
As bolhas de ar só são úteis até podermos tirar os pensos das feridas. Depois disso já começa a cheirar a anestesia. As feridas saram melhor ao ar livre.
Se tenho medo de me espalhar outra vez? Claro que sim! Quem não tem?
Mas tem alguma piada estar fechado num hospital? Claro que não! Mil vezes encher a boca de areia no parque infantil ou levar com um baloiço nas costas.
Chegou à altura de ir brincar para a rua outra vez.
Nenhum puto cresce fechado em casa. Nenhum homem ganha barba se não a puxar.
E eu quero ter uma barba farta. Uns golpes ao lado aqui, umas borbulhas ali, mas nada que um bocado de papel higiénico ou um stick de Clearasil não resolvam.
Como tal, resolvi atirar-me de cabeça. Não interessa se bato de chapão.
Se é cedo? O que é que isso interessa? Neste momento a única coisa que me interessa é o agora. E no agora, o que me interessa é esta urgência de mostrar o que sinto sem me preocupar em medir as palavras. As palavras são mudas. Não são nada se não vierem de dentro. E o que tenho aqui dentro é demasiado grande para ficar guardado.
Por isso te deixo a chave da minha casa. Podes entrar sempre que quiseres...

2009-02-13T10:45:00.009Z

puto xarila, macaco sem pila

Tenho-me portado mal desde que começou o ano. Mas por bons motivos...
Não escrevo, não durmo, esqueço-me de coisas, esqueço-me de comer...MAS ESTOU FELIZ!
Nunca a frase "Ano novo, vida nova." fez tanto sentido como agora.
Tudo aquilo que há uns tempos atrás pensava distante, está agora ao meu alcance. E não, não é o amor a falar. Ou pelo menos, não é só isso. É como se de repente todas as estrelinhas e as coisas cósmicas pelas quais não tenho um pingo de fé se tivessem juntado e decidido que afinal tinham pena de mim. "Vá...vamos lá dar um palmadão no rabo deste puto. O gajo está chato como a merda com estes dilemas todos na cabeça por resolver. Não estou pra levar todas as semanas com lamechices sobre como lidar com situações triviais. Que seca... ".
E assim devem ter feito, porque a verdade é que levei uns bons pares de estalos na tromba desde que começou o ano. Mas daqueles bons. Daqueles que até nos fazem virar a cara para o lado e reparar em coisas que não podem ou não devem ser ignoradas. Oportunidades, portanto.

O puto procurou e lá encontrou o trabalho que queria. Só mesmo pra não ter que pedir dias de férias ao patrão para poder tocar com a banda, lá conseguíu arranjar maneira de ir trabalhar para a agência da mesma. É que ao contrário do que alguns possam pensar, só brincar às bandas ainda não chega para pagar a renda, as contas, a comida, os pequenos luxos, os jantares com os amigos, os concertos bons e os que se revelam uma seca, os discos que nunca mais chegam, etc. O rock à séria ainda não chegou a Portugal. As bandas realmente fixes, ainda não conseguem viver de serem só fixes. Talvez venha o dia em que fixe nos pague as contas. Ou talvez deixemos de ser fixes...
O puto procurou e lá encontrou uma casa à sua medida. Directamente saída dum filme de David Lynch, o pessoal da produção deve-se ter esquecido dos adereços e como tal, o puto agradece. Já pode brincar às pessoas crescidas, mas sem deixar de ser puto. Espelhos do tamanho de paredes, paredes forradas a cortiça, candeeiros mais chungas que a chungaria do miradouro ao lado, o adamastor aponta a direcção e o puto já tem onde guardar tudo o que de útil e inútil foi juntando ao longo dos anos.
O puto procurou, não encontrou, duvidou que viesse a encontrar, continuou a procurar, desistiu de procurar, e de repente leva com tudo de chapão no peito e reencontra a paixão. E sabe tão bem... O alívio de não se ter tornado um cubo de gelo, o alívio de largar pingos de mijo nas cuecas de novo, o alívio de simplesmente voltar a sentir. Afinal ainda há salmão em Lisboa! Há quem cause atrito, quem não se deixe escorregar lentamente pra debaixo do sofá. Há quem desperte emoções e cumplicidades. Quem simplesmente seja genuíno, quem não tenha medo de ser. Quem dê e receba sem grandes subterfúgios, sem cordas penduradas. Alguém sem medo de ser puto também.
O puto comprou os rolamentos, roubou as tábuas nas obras, comprou pregos na calçada do combro, pegou no martelo e fez o carrinho de rolamentos mais fixe de Lisboa.
O puto foi até à bica, sentou o cú na geringonça e aí vai ele. Se vai partir os dentes todos no fim? O que é que isso interessa? Que os parta. O que não falta por aí são dentistas...

2009-01-19T02:18:00.002Z

lisboa versus alaska

Lisboa e o Alaska têm pelo menos duas coisas em comum. O branco e a água.
Lisboa está cheia de passeios brancos mal educados como o raio, armados em lanternas apontadas à intimidade das casas e aos olhos das pessoas. Sorte ainda vão tendo aqueles que têm cortinas em casa ou um par de óculos de sol na mala.
O Alaska, é todo ele uma folha A4 de um qualquer escritor em crise de criatividade.
Quanto à água, é tão óbvia quer numa, quer noutra, que nem sequer me vou dar ao trabalho de arranjar uma metáfora a atirar ao pingarelho para a descrever.
Até aqui tudo bem.
Comecemos então por analisar o Alaska um pouco mais a fundo. Há um tema que salta de entre todos os outros: “A migração do Salmão”.
Não sei se estão familiarizados com o ciclo de vida do Salmão, por isso vou tentar aqui resumi-lo.
O salmão nasce e como puto rebelde que é, o que quer mesmo é curtir com os amigos, o mais longe possível de casa. Como tal, juntam-se todos e vão pelo rio abaixo em direcção ao Mar. Curtem uns com os outros, ganham experiência, tornam-se elegantes e bonitos e quando se fartam da brincadeira, passados uns três ou quatro anos, decidem fazer o caminho de volta. A merda é que esse caminho não é nada fácil. Para já têm que subir o rio em contra-corrente. E são sinuosas as águas deste. Está bem que passaram anos a ganhar corpo, mas ainda assim não é fácil. Depois, só mesmo para chatear, ainda têm que levar com os ursos nos rápidos. Imaginem o que é fazerem uma corrida de cem metros barreiras a subir o elevador da bica e ao mesmo tempo terem que lidar com putos estúpidos a atirarem pedras da calçada cá para baixo. Mas algum deles desiste de tentar chegar novamente à gravilha? Não! E perdem tempo a queixarem-se das dificuldades que implica tentarem chegar ao sítio que os viu nascer? Também não! Na verdade sabem desde sempre qual é o seu destino e não fogem dele ou perdem tempo a chorar pelos cantos. “Não vamos conseguir chegar lá. É quase impossível. Já viste bem o tamanho daqueles ursos?”. Nunca ouvirão uma destas frases vinda da boca de um Salmão. São focados e vão atrás daquilo que traçam como objectivo. Grande parte fica pelo caminho, sim. Mas e então? É por isso que deixa de fazer sentido? Não! Os que não se conseguem desviar das pedras, abrem caminho para os outros. A isto chamo sentido de comunidade!
E é aqui que quero chegar.
É que “Lisboa” não rima com “Salmão”, mas devia.
Do que vou observando no dia a dia, peixe é coisa que não falta em Lisboa. Mas vivo ou morto, só consigo encontrar peixe-burro. É raro encontrar Salmão. Seja nos cardumes que preenchem as ruas sem rumo, seja na lota, seja na peixaria dos Barbadinhos.
É tudo muito fatalista. É tudo muito fadista. Não perdem tempo a tentar, porque antes de o fazerem já se derrotaram. É sempre tudo muito complicado, é sempre tudo impossível. “Não é porra!”. Que derrotismo estúpido, este. Gostava de um dia nadar pela baixa e marrar contra uma rocha por ver Salmões em todo o lado e não conseguir desviar o olhar. Gostava de ver peixe à altura desta cidade. Gostava de ver mais arrogância por parte deste peixe na altura de assumir um objectivo.
Se calhar sou eu que sou optimista e utópico, mas prefiro morrer a tentar do que tentar morrer antes de tempo.

2009-01-08T20:42:00.005Z

letargicofeliz

Crescer é fodido. Mas será que crescemos realmente, ou só sentimos que crescemos e vivemos nessa ilusão?
Hoje foi o meu último dia de trabalho no escritório mais frio do país. Lembram-se de um episódio do MacGyver em que ele fica fechado dentro de uma arca frigorífica? O MacGyver sou eu e a arca é o escritório. A merda é que eu não tenho a genialidade dele e como tal, em vez de um par de horas, demorei três meses a conseguir sair da arca. Talvez me tivesse dado jeito ter acabado o curso de Engenharia Electrotécnica…
Na sequência de uma conversa que tive hoje com o gajo mais lindo de Lisboa a seguir a mim, durante este último dia de trabalho, chegámos à conclusão de que na verdade nunca deixámos de ser putos. Crescemos em altura (alguns), para os lados (quase todos), ganhámos pelo, rugas, cabelos brancos, manias, tiques, arrogância e se conseguisse vectorizar todos os adjectivos que me ocorrem, tinha material suficiente para “crashar” um Mac.
E a que propósito chegámos nós a esta conclusão, perguntam vocês.
Pois bem…Os gajos solteiros tornam-se gajos com bastante tempo livre, por isso têm todo o tempo do Mundo para falar de tudo e mais alguma coisa, em especial sobre o facto de estarem solteiros e ainda não saberem viver muito bem com isso.
E não sabemos, porque na verdade continuamos a ser os mesmos putos que casaram na adolescência e que entretanto cresceram dentro desse casamento, ou pelo menos acham que cresceram. Acabado o casamento e confrontados com novas paixonetas e cenas giras com gajas que não são nossas namoradas ou namoricos com gajas que só são uma coisa gira, apercebemo-nos de que na verdade não deixámos de ser putos. Congelámos os putos à entrada para o casamento, mas não nos tornámos noutra coisa. Só experimentámos ser crescidos por algum tempo. Imaginem que cada puto é um casaco. Apenas entrámos numa espécie de parque de diversões e deixámos o casaco à entrada. Quando as moedas acabaram e o algodão doce também, o casaco que estava à saída era o mesmo que estava à entrada.
Na verdade o casamento não é mais que brincar aos senhores e às senhoras,com as suas chávenas de chá, as suas escovas de cabelo e as suas casinhas, mas com sexo e beijinhos sem mãos na boca à mistura.
A merda é que quando voltas a vestir o casaco, metes a mão no bolso e vês que te roubaram os chupas e os brinquedos todos. O pessoal dos bengaleiros é fodido…
E o que é um puto sem brinquedos ou chupas? É o puto gordo com quem ninguém quer brincar no recreio. É o puto do aparelho com quem ninguém quer jogar ao bate-pé. É o puto a quem os mais velhos roubam os chupas. É o puto que nunca fica totalmente feliz quando recebe um game-boy dos pais, porque já sabe que chegando à escola um qualquer puto estúpido o vai roubar. É o puto que devia ser feliz por ser puto, mas que na verdade não se consegue enquadrar no Mundo dos putos.
É fodido ser puto assim e é esse puto que me sinto hoje.
Devia estar a exultar de alegria por ter conseguido sair da arca e no entanto não estou. Tenho medo do recreio. Tenho medo de ouvir a campainha para sair da sala.
Estou farto disso.
Quando recebo coisas boas quero andar aos saltos, quero largar um pingo de mijo nas cuecas, quero ter comichão na barriga. Não quero ficar neste estado de quasi-robot.
Não quero que esta letargia não me deixe disfrutar das coisas boas que me vão aparecendo à frente.
Foda-se! Dêem-me um carrinho de rolamentos e metam-me a descer o elevador da bica nele. Quando lá chegar abaixo parto-me todo, mas pelo menos durante esses mil metros sou o gajo mais feliz desta cidade. Vou tão rápido quem nem tenho tempo para pensar em mais nada. Só no gozo de voltar a ser puto!

2008-12-31T00:38:00.004Z

mania das pressas

Ideias, ideias e mais ideias!
Saí do metro com elas a gritarem-me aos ouvidos.
Corri em direcção a casa para as poder cuspir para o papel.
Era demasiado a subir e fui-me aliviando do que tinha nos bolsos.
Na correria, deixei um rasto de tudo o que trazia cá dentro.
Cheguei a casa vazio.
Tinha tanto para escrever e perdi os dedos pelo caminho...

2008-12-28T02:21:00.003Z

natal social

Se há coisa que me irrita no Natal é roubarem-me as ruas à descarada. Está um gajo habituado a poder molengar nos passeios da sua própria cidade e de repente é obrigado a saltar para o meio da estrada, sujeito a levar com o carro do marido da senhora que está nas compras na loja de trás, só porque de repente toda a gente se lembrou de torrar o décimo terceiro mês de ordenado em compras para aqueles de quem mais gosta e para aqueles de quem mesmo não gostando, acaba por lhes levar uma pitada de cinismo embrulhada em papel da época, só para não parecer mal no jantar ou almoço de família. “Ai que máximo! Um cachecol! Estava mesmo a precisar de um! E é tão giro, vai mesmo bem com as meias!” Santa paciência!
Outra coisa que me irrita é receber mensagens de pessoas que nem sequer sei quem são. Gosto especialmente quando vêm com um “abraço/beijinho” no fim. É aquilo a que eu chamo de “verborreia natalícia”. O que vale é que a TMN funciona tão bem, mas tão bem, que metade das mensagens que era suposto receber, não me chegam à caixa. “Avé TMN! Obrigado pela tua incompetência!” Já agora e pegando no assunto TMN, não quero deixar aqui de dar uma palavrinha de agradecimento à mesma, pelas maravilhosas instalações luminosas que nos proporcionou. Nunca vi tanto egocentrismo junto. Mais um bocado e havia mais logos da TMN do que baratas. E quem conhece Lisboa, sabe bem como é fácil pisar estes bichinhos tão fofinhos, em especial junto ao rio.
Finalmente, irritam-me as reportagens das televisões sobre as campanhas de Natal de apoio aos sem-abrigo. Não me lembro de ver nenhum carro-reportagem durante o ano em que fiz voluntariado no exército de salvação. A comida era sempre pouca e mal dava para lhes encher a barriga. Mas nesta altura do ano há comida e amor para dar e vender. Irrita-me gastarem o amor todo nesta altura. Tanto amor junto é como o mel. Sabe bem, mas depois de duas ou três colheres tens vontade de vomitar, porque o corpo não está habituado. Não era mais simpático darem doses pequenas ao longo de todo o ano? Passam tanto tempo a juntá-lo, que quando chega à altura de o oferecerem, já é tarde.
Enfim, não quero com isto que pensem que odeio o Natal. Apenas me faz alguma confusão…

2008-12-28T01:24:00.003Z

gajos parvos

Perdem alguém, choram, acham que o mundo acaba ali…são parvos!
Sentem a insegurança, têm esperança, tentam lutar…são parvos!
Levantam-se do chão, voltam a sorrir, acham que já tudo passou…são parvos!
Saem à rua, encontram cores novas, julgam que é fácil…são parvos!
Sentem vontade, têm receio, guardam pra si…são parvos!
Resumindo, somos todos gajos parvos. Mesmo quando somos gajas, somos gajos parvos. Nem tudo o que acaba em “o” é necessariamente masculino. Estes gajos são gajos, mas as gajas também o são.
Tanto parvo junto que até enjoa.

2008-12-18T16:52:00.001Z

acabaram-se as lâminas

A sabedoria cresce com a barba.
Não a cortes ou volta-te o acne!

2008-12-15T10:49:00.004Z

Queria querer que o quê?

Sinto-me especialmente estúpido, hoje. Preciso de miminhos. Deitei-me e acordei a pensar neles. Esta coisa de não se ter namorada, traduz-se nisto. Queres, mas não tens. Por outro lado, também não queres a namorada. Só os miminhos. Ou será que a queres e não sabes, ou sabes e tens medo de saber?
Merda para as pessoas e as suas indecisões. Estou farto delas! Estou farto de mim! Ou então não e isto é só birra.
“Não quero! Mas gostava…Quero! Mas não sei se devo…Tu queres? Eu queria querer, mas não sei se quero…”
Tantas palavras começadas em “que” só me dão vontade de dizer: “QUE merda!!!”.

2008-12-09T01:18:00.002Z

os punks é que sabem

Relações coloridas são fixes, mas só até começarem a ir à máquina. Vão perdendo a cor aos poucos, até virarem retro. Não que tenha alguma coisa contra os anos setenta. Na verdade não são poucas as coisas dessa altura que me suscitam interesse, desde a roupa à música, passando pelas revoluções que o foram e por aquelas que o tentaram ser. Mas da mesma maneira que os Wolfmother por mais riffs que lhes roubem, nunca terão a mesma piada que os Led zeppelin, roupa com cores deslavadas, nos anos dois mil, nunca vai ter o mesmo estilo que nos anos do LSD. Se compro roupa com cores vivas, gosto que assim permaneça. Se já sei à partida que as cores se vão, mais vale comprar um fato cinzento e enfiar-me num banco ou numa repartição de finanças. A partir de agora vou virar “punk-chichi”. Sempre que tiver roupa nova, vou usá-la até que as camadas de surro se comecem a sobrepor às suas cores. Sempre demoram mais a desaparecer do que com três ou quatro lavagens. E são chatas as lavagens. Demoram tempo, mastigam-nos o juizo e gastam-nos detergente. E se formos mesmo muito agarrados às cores, ainda vamos na conversa dos anúncios espanhois dobrados em Português e vamos comprar “aquele” frasco milagroso que as mantém agarradas ao tecido. Patético! Já pra não falar do risco de estar de chuva e teres a roupa empatada no estendal, dias e dias, até a poderes voltar a usar. De facto mais vale usá-la até à exaustão das suas cores. Pode só durar um mês em vez de dez, mas durante esse mês és o gajo mais estiloso da tua cidade. Ou pelo menos o gajo com as cores mais vivas. E o mais lindo é que podes usá-la todos os dias!

2008-12-04T12:37:00.008Z

jantar fora

Tudo se resume a comida.
Seja o jantar a atirar ao fashion victim na bica do sapato, seja o vizinho do lado com quem nos cruzamos diariamente a subir e a descer as escadas do prédio e que um dia nos entra pela casa adentro.
Todos os dias comemos, nem que seja com os olhos. É irrefutável!
O problema é quando se quer comer mais do que que o corpo aguenta. Estamos habituados à nossa refeiçãozinha diária, sempre temperada da mesma maneira, mas um dia saímos para jantar fora e descobrimos o sal. “Que raio! Não tenho disto em casa!” E provamos. E não é que a puta da comida toma logo outro gosto? Repetimos o prato e alimentamos o novo vício. “Comida com sal…”
Acontece que às tantas, a comida que temos em casa começa a passar para segundo plano e o que realmente queremos é o sal. Abusamos. Abusamos e quando nos apercebemos, estamos a comer colheres e colheres de sal, umas atrás das outras. “Dá-me mais um pouco! Só mais um bocadinho, vá lá! Isto está sem sal nenhum, preciso de mais!”
Só que a dada altura, o corpo começa a ceder. E a cabeça vai atrás. Todos sabemos o mal que o sal em excesso nos faz ao organismo.
Ficamos confusos e já não sabemos o que fazer. Precisamos da nossa refeição caseira para sobreviver, mas precisamos do sal para nos sentirmos vivos. O truque é saber dosear o sal. Mas com os saleiros que fazem hoje em dia, não é fácil. Uns têm a entrada demasiado apertada. Vertem demasiado devagar, irritam-nos e acabamos por deixar a comida no prato. Outros vertem demais e arruínam por completo o conteúdo dos nossos lindos pratos comprados no Ikea. Isto tudo, porque o que interessa é os saleiros terem estilo. Não interessa se são funcionais ou não, o que interessa é a forma. Mas por outro lado, se encontrarmos um saleiro que saiba verter em quantidades moderadas e que a sua forma se ajuste aos nossos olhos, vamos saber usá-lo?
Depois deste exercício mental, a única coisa que me ocorre dizer, é que neste momento me sinto um saleiro cuja forma não podia ser mais fálica.
Não que isso seja mau...mas gostava de perceber se verto muito ou pouco sal.

2008-12-03T23:29:00.003Z

morte e um piano

Tenho algumas considerações a fazer acerca deste meu blog. E posso começar logo pelo nome. Não, não tenho um prazer secreto pela morte. Não me dou mal com ela, até temos uma relação bastante cordial. Eu sei que ela está lá à minha espera, mas não a temo . Ela sabe que mais tarde ou mais cedo eu vou ceder ao seu charme, e como tal, também não me pressiona nem exige demasiado de mim. Na verdade é um descanso saber que ela está lá. Nunca fui muito adepto desta coisa da eternidade. Há ciclos a serem respeitados e este é um deles. Faz parte. Mas isso não quer dizer que tenha vontade de estar com ela. E a verdade é que não tenho. Na verdade é um pouco como a relação que tenho com o mar. Não preciso de o ver ou sentir todos os dias, mas preciso de saber que está lá. Aproveito também pra dizer que não, não sei tocar piano ou tenho algum gosto especial por música neo-clássica. Gosto no entanto de sentir o calor dos seus martelinhos nas cordas, cada vez que os meus encontram as suas teclas. Então porquê morte e um piano? Por razão nenhuma e por todas as razões. Gosto dos dois nomes em separado e acho que juntos fazem um casalinho tão romântico quanto aqueles que passeiam em Sintra com um pacote de queijadas debaixo do braço. Como queijadas, subentenda-se “e um”. Sem elas o passeio deixava de fazer sentido, mas não são de todo, a razão principal para este acontecer. A verdade é que estão juntas só porque sim. Mas retomando o objectivo principal deste texto, todas estas palavras servem única e exclusivamente para vos dizer que nem tudo o que escrevo por aqui é totalmente real ou tem que fazer sentido. As vidas inspiram, mas as palavras atraem-se umas às outras à medida que os martelinhos batem, e por vezes assumem o ritmo da música sem se preocuparem com o facto de poderem estar no compasso errado.

2008-12-02T11:02:00.004Z

paredes mudas

As paredes definem-nos.
São as trincheiras da nossa luta diária. São os muros que nos impedem de chegar ao outro lado. São a privacidade nos nossos quintais. São a estrutura dos nossos ideais.
Aquilo que somos, pode ser lido através das nossas paredes. Podemos pintá-las de branco, preto, amarelo, roxo, verde, vermelho, etc. Cada um com a sua trincha, cada um com a sua cor. Podemos fazer com elas o que quisermos. Podemos saltar por cima delas, contorná-las, podemos até esbarrar de cabeça nelas. Mas uma coisa é imutável…elas estão lá. Sós, introspectivas, mas lá. E são estranhas as paredes. Estão sempre ali, imponentes, mas ao mesmo tempo quase não damos por elas e desprezamo-las. Quantas vezes nos apoiamos nelas para descansar e nem sequer as olhamos? Quantas vezes lhes espetamos pregos sem lhes pedir licença e as vestimos com quadros dos quais elas teriam vergonha? É uma relação muito fácil para o nosso lado. Elas estão sempre lá e não nos contestam. Se lhes cuspimos, elas absorvem. Se as esmurramos, elas perdoam. Mas alguém se preocupa realmente com elas?
A maneira como lidamos com as nossas paredes, faz de nós quem somos. Se um dia nos falham, quem nos segura o tecto?

2008-12-01T03:58:00.007Z

jogo das escondidas

Quase três anos depois, eis que se me revela o objecto. Ao que parece esteve lá sempre e nunca dei por ele. É cor-de-rosa, ainda por cima. Como é possível não o ter visto? Como é possível nunca lhe ter dado um chuto numa das minhas passeatas caseiras? Todos os dias no mesmo espaço que ele, e nada. E que pena que eu tenho de nunca o ter encontrado. Para começar, hoje em dia era um sujeito com umas mãos bem mais suaves e apresentáveis. Sim, que isto de carregar as compras do mês uns bons mil e duzentos metros ainda tem muito que se lhe diga. Depois vem a parte do peso na consciência por ter contribuído três anos inteirinhos para a degradação do meio ambiente. É certo que boa parte dos sacos que trouxe para casa serviu para aquecer as mãos de cada vez que o meu cão me passeou e pelo meio resolveu deixar cair qualquer coisa para trás. Mas ainda assim, não me posso descartar dessa responsabilidade. Finalmente, vem a parte do estilo. Quantas e quantas pessoas lindas e interessantes não sucumbiriam ao charme de um homem armado de um trolley cor-de-rosa? Certamente que a minha agenda telefónica seria bem maior nos dias que correm. Realmente, olhando para trás, apercebo-me de tudo aquilo que a minha vida podia ter sido e não foi. Era tudo tão simples...
“Bastava teres olhado para ele. Esteve lá sempre, tu é que não o viste.”
Ainda assim, contesto. O trolley tem rodas, certo? Se é verdade que eu não o vi este tempo todo, ele também não se esforçou por ser visto. Bastava ter-se desviado um pouco durante a noite e na manhã seguinte eu ia ter que esbarrar nele.
“Querido trolley, se me estás a ouvir, peço-te as mais sinceras desculpas por todo este tempo sem te dar atenção. Mas tenho-te também a dizer que ficares calado todo este tempo, não abona muito a teu favor. Se calhar o melhor mesmo é eu continuar a trazer sacos de plástico para casa e quanto a ti, espero sinceramente que consigas encontrar aquilo que mereces. Alguém que te passeie pelas ruas de Lisboa, te encha de compras e te mude o óleo às rodas. Assim como assim, em vez de um trolley para a vida, sempre conheço um saco novo todos os dias. São descartáveis, é certo. Mas não exigem tanto. Quando me fartar deles, talvez volte a ter um como tu.”

2008-11-28T15:58:00.004Z

não é só de mim, pois não?

Ninguém me convence que a barriga de Hotei é sinónimo de satisfação. Um homem que não consegue coçar o próprio cú, não pode ser um homem satisfeito.

2008-11-21T12:44:00.003Z

toma nota

Quando me quiseres cuspir amor de novo, lembra-te que posso ter um guarda-chuva.

2008-11-13T17:41:00.006Z

é tarde

No acabar da noite tudo é vazio...
Ao virar da esquina, paro.
Vejo-me reflectido numa cabine de telefone.
Meto a mão no bolso e conto as minhas últimas moedas.
Telefono? Não telefono?
Sinto-me um falhado se o faço.
Sinto-me despido e a morrer lentamente, cada vez que o não faço.
E fico nisto dias, semanas, meses...
Até que o negro das olheiras se torne meu...eu.
Nasce um novo dia e com ele, o sol.
O reflexo desaparece e tudo é agora dormência.
As palavras?
Essas, deixo-as uma vez mais junto às moedas.
E ficam ali dias, semanas, meses...
Um dia acordo e tudo é luz.
Corro para a cabine, tiro as moedas e deixo tocar...
Mas do outro lado tudo é, agora, silêncio.
É tarde, a noite vai já avançada.
Resta-me esperar que nasça um novo dia, mas sem esperança...
Gesticulo um adeus mudo e deixo-me ficar...
É tarde...e dói.

2008-11-12T17:16:00.008Z

seis de novembro

Há dias que custam...
Há dias que custam pelo que foram.
Há dias que custam pelo que não mais serão.
Há dias que custam pelo que já não são.
E são vazios, estes últimos.
Não de espírito, mas de coração.
Custam porque já o foram.
Custam porque entretanto perderam a razão.
São dias secos, pálidos, ásperos...
Deixaram de ser ainda o sendo.
Deixaram-se morrer ainda vivendo.
São dias de saudade, dias dormentes.
São dias da liberdade não pedida, mas dada.
Dias de tudo...dias de nada...

2008-11-12T17:16:00.007Z

it’s just grammar

I want to write simple things, simple thoughts.
I'm tired of painting my world with fancy words and phrases.
It's just grammar and it doesn't change how I feel.
At the end of the day,
It's all as simple as the fact that I'm not capable of tying my own shoes.
So why bother? Who am I kidding?
I'm a messy person,
With all the good and bad things that implicates.
It's hard and it hurts!
Have to start saying it loud.
No metaphors, no escapism, no bullshit!
Right now I don't know who's under these clothes,
Have no idea where to walk…and that hurts.

2008-11-12T17:16:00.003Z

absentismo
Larga as asas e desce, se és capaz.
Vê como anda sem pernas quem as não tem.
Sente a dor que aqui vive.
É tão mais fácil não lembrar.
E tão mais fácil não olhar o espelho.
Estive eu aqui todo o tempo que tu não.
"E onde estavas tu?"
A lutar para não ser quem sempre lutei.
E não tem sido fácil...
Dei-te tempo para seres quem devias ser.
Não quiseste agarrá-lo, queimava-te a mão.
Ainda assim impuseste o que querias ver.
Só esqueceste que eu queria ser o que tu não.

2008-11-12T17:15:00.000Z

your brush, your walls
Peculiar thing these walls…
Alone, deaf, introspective…
Imponent but almost not there,
And at the same time everywhere.
They come in black, white, grey…
All the colours you wish to paint them with.
Your brush, your choice!
Walls define us.
You can turn them around, jump over…
You can even smash them with your face.
But one thing is immutable…they're there!
Quiet, silence, but there.
The way you choose to deal with your walls,
Makes you who you are.

2008-11-12T17:14:00.003Z

new shoes, old dance

Eyes floor focused.
Trembling phalanges reverbing shame.
We collide again and again…
We turn around, move on and never stretch our necks.
Suchi rukara runs our veins.
We've lost escapism from our dictionaries.
Laces, no laces.
New shoes, same dance.
On, and on, and on…
We're afraid of losing rhythm.
No one told us we can.
And these drums are so fucking loud,
That we miss-hear any intentions our minds can sing.
We know these feet can dance, but can they love?

2008-11-12T17:14:00.001Z

rapids heat
What are you running for?
Why do you have to hit the gravel?
Up river rush hour and you're so far from guessing your luck...
You better save those coins to phone your ancestors.
These are such tricky rivers and lakes...
Either will be your wrinkles, either the king bear on the take.
He's running for something too.
He needs to make it through the winter.
Calories! Calories! Calories!
That's all he can think about.
You'll never pass those rapids.
And if somehow you do, your heat will end up doing the job.
At the end of the day no card wears only white.
New year, new race, new king...old waters!

2008-11-12T17:13:00.002Z

beautiful bruises
Ignition turns the radio on and I hear her voice.
Her notes are pointed knifes at you, so I turn it loud.
You'll like the gift I sent you home:
The rapid fire pistol man!
Same gun but different bullets.
Rubber ammunition paint beautiful bruises.
It's so much fun to keep you alive.
The only red you'll ever get from me,
is the one behind your will to colour me with.
Land sharks have bigger teeth,
but they grow like skyscrapers inside your mouth.
Their antennas signal confuse your radars
and turn colour dots into black ones.
You never had the chance to track them on the panel.
The boys emancipated and spread the manifesto.
They're shaving their breasts and they're not wearing bras.

2008-11-12T17:13:00.001Z

dead chords
Sharpened teeth smiles on innocent necks...
Tepid competition with no guarenteed winners...
The rotten gramophone keeps shouting in loop.
A celebration to mechanical mouths...
The smiles...THE KNIFES! The words...THE KNIFES!
Knifes! Knifes! Knifes! "Give us some more!"
Unique facial hair hides the highest insignia.
Camouflaged dictators! They're drinking our blood.
They're barking in tune, but we're hearing them out.
Turn off the machines, the zebra is dead.
The knifes...THE FLESH! The knifes...THE LOVE!
Knifes! Knifes! Knifes! Were giving them rust.

2008-11-12T17:12:00.005Z

circus parade
What's with this city? The smell of death...
Are we just bodies serving routine?
"Buy the ticket? Take the ride."
Fresh painted houses with empty canvas.
False balconies with naked vultures set your retinas on the circus parade.
Cheap parking spaces next to the river, flash your mind with the smell déjá vu.
Ignore the fat lady, she's lost her voice.
The lions escaped and ate the all crew.
The circus is dead and so is this town.

2008-11-12T17:12:00.003Z

lady sam
So you thought that you could walk on the park?
Fancy neckace imperial heels and a mouth full of shit...
Young mother prostituting undercovered with moralism.
"Watch out! There's a giant zeppelin standing there."
"Get off! Water balloons chasing suicide."
Yellow...pink...blue...the target is you.
You try to protect, but your necklace pulls back.
Beauty kills! If only you were prety...
Undress your shoes and find your yellow fake saviour.
Sleepy princesses belong in their coffins.

2008-11-12T17:12:00.001Z

colossus kid
Anaemic children in envelopes...
Destiny: their mothers and fathers.
They're licking knifes instead of stamps.
Colossus kid! The fake program is running.
Black and white post-cards are all that's left of them.
Gaining life only in pictures.
Old pirates! The new generation idols...
Cities on hands and knees...they spread the disease.
Circumstantial leaders driving yellow Beatles, enter the cities like baboons extorting food.
The world's biggest exhibition is open to the public.
Cultural capitals are giving free tickets.
"Did the new Picassos paint my portrait?"
You rather die with cancer then loose your beautiful breasts.

2008-11-12T17:11:00.002Z

fire exits
Hedonist fathers demanding for love...
Former ventriloquists with cancer to fight.
How they trained us to be like fire exits,
and to believe that red looks good on us.
Dead kids on antibiotics waitting to live.
Absentee mothers waiting to die.
God left this place a long time ago.
We are the robots! We are the rats!

2008-11-12T17:10:00.000Z

la decadence
The silence...dead!
We're here to trash this place.
All eyes on us as we walk the room..
''Love us motherfuckers! Fuck us until we're dead!''
White sex on the black room, black lesbian collants on the white one
and electricity on the watter lounge.
Shirts are ripped apart as we drink electric shocks.
We came here to party and we came here to die.
The hamster syndrome takes control, and at the end...
just empty botles, broken glasses, rapped bodies...and silence.
How many times did we die today?
La decadence...la decadence...

2008-11-12T17:08:00.002Z

estômago

Esse olhar cor de sangue.
Essas notas por ti cuspidas.
Raiva contida, balas perdidas...
É um alvo o que desejas?
Eis-me aqui.
Pinta-o no meu peito...

2008-11-12T17:07:00.002Z

bilhete de ida

Dois corpos, uma estrada.
Duas mãos unidas no nada.
Duas bocas tremulantes, perdidas, errantes.
O respirar de uma na outra.
O último suspiro.
O segredo ao ouvido.
A noção do tempo perdido.
Dois corpos, agora distantes.
Nada mais é como dantes.
Um bilhete em cada mão.
Um aperto no coração...

2008-11-12T17:00:00.004Z

caixa nua

Dá-me tudo o que tiveres guardado nessa caixa.
Dá-me o amor, dá-me a dor.
Dá-me tudo, sem pudor.
Se não é hoje que vivemos, se não é hoje que amamos, é para quando?
Despe-te de mim e eu dispo-me de ti.
Nova pele, novo começo...

2008-11-12T16:54:00.005Z

monstro de ninguém

O pano cai e o medo vem.
O corpo treme e sente o chão.
Chegou o monstro de ninguém.
Com ele, a sombra do avião...

2004-01-08T17:56:00.000Z

"o meu desejo e morrer na paz do teu beijo"

2003-12-20T10:29:00.003Z

piratas

Descobrir é andar para tras...